Arthur

Tadaaaa!!
Comme dit précédemment, Arthur est venu nous faire un grand coucou mercredi dernier, le 3 décembre, à 15h 38.
Et en plus, cette petite merveille de 3,4 kg et haute de 50 cm a décidé de montrer le bout de son nez (tout rond) le jour de l'anniversaire de son papa! Qué farceur ce bonhomme!
Commençons par le début.
Le 2 au soir, mamadame et moi décidons de faire en sorte d'accélérer les choses en faisant des bisous (...). Bien entendu, je m'endors sitôt après et perds contact avec la réalité. Mamadame, elle, préfère commencer à contracter. Toutes les cinq minutes. Depuis minuit. Soucieuse de mon sommeil, elle ne me réveille que vers 1h du mat', annonçant que "c'est parti"! On appelle Chris qui vient chercher laurine (il rentrait d'une bouffe, on ne l'a donc pas réveillé) et on saute dans un taxi, direction la maternité. Il est 2h.
Arrivés là-bas, on répète les gestes appris fin Aout (tourner à gauche, sonner, prendre l'ascenceur, brancher la DS...), accueillis par une sage-femme qui, sans ménagement, enfourne un gant dans Mamadame pour déclarer que "vous êtes ouverte à 1, mais on va vous garder et on verra...". Arrivée dans la salle d'accouchement, on se met à l'aise, on branche le champignon et le monitoring, et je me mets en quête d'un café.
Vers 3h, Sam fait son entrée, fraîche comme un ruisseau. Et on attend...
Les choses avancent mais ne se précipitent pas. Arthur arrive, mais sans se presser. Le travail continue son petit chemin.
Vers 7h30, on décide (je dis "on" mais ça me concerne assez peu) de mettre la péridurale. Il faut noter qu'à ce moment, l'équipe de sages-femmes de jour est arrivée et qu'elles sont Su-per Sym-pas! Souriantes, disponibles, calmes... Il va de soi qu'après cette méta injection de morphine, la patate de Mamadame commence un peu à baisser.
Et on re-attend... On essaie d'un peu dormir, de lire, on papote, on fait quelques exercices pour accélerer l'ouverture du col. Sam refuse obstinément de se nourrir (un sacerdoce, je vous dis!).
Vers 8h arrive la gynéco (que Saint Anselme lui fasse boire de son eau), hyper zen. Elle constate que mamadame persiste à rester fermée (ou ouverte, question de point de vue) à 4cm...
C'est ici que la médecine prend les choses en main: on injecte un produit supposé accélérer les contractions et, par conséquent, l'ouverture des portes. Entretemps, la gynéco (que Tapatiki, la grande tortue, bénisse sa matrice) perce la poche des eaux. Flouch! Un tsunami amniotique jaillit des abysses de mamadame!
Une des hypothèses pour laquelle mamadame ne s'ouvre pas rapidement est que la grossesse s'est tellement bien passée qu' elle ne voudrait, inconsciemment bien sur, pas qu'elle se termine. Sam incite alors des exercices mentaux pour faire jouer le générique de fin de ce beau moment qu'ont été ces 9 mois de bonheur.
10h. Toujours pas grand chose. 64ème café.
11h. Les sage-femmes augmentent la dose de... Comment ça s'appelle ce produit? On dira de laxatif pour accouchement qui dure. Les choses devraient probablement bouger d'ici peu.
Midi, les pronostics tombent: il sera là pour 14h! 82ème café.
Et à 14h, les poussées commencent! Une batterie de sage-femmes, de gynécos, d'anesthésistes, de pères anxieux et d'infirmières s'agitent autour du lit de mamadame, qui pousse ("pousse!") mais bizarrement, commence à avoir fort fort mal! Elle réclame une dose supplémentaire de péridurale ("Mediiiiic!!") qui lui est refusée, parce qu'il est trop tard pour que ça change quoi que ce soit. J'ai plus du tout envie de café...
Et c'est plus ou moins à ce moment là que le coté zen du travail se change en en moment ultra-violent. La souffrance commence à se lire sur le visage de mamadame, une réelle souffrance qui lui fait pousser plus que des geignements, des cris de douleur. Mon amour souffre et je suis impuissant... Toutes les personnes présentes l'encouragent à pousser encore plus fort, mais la douleur la fatigue et, fatalement, elle pousse moins efficacement. C'est trop long. Je lis des regards d'inquiétude sur les visages autour (ça, ça me rassure à fond! Ouééé!!) et on annonce qu'il va falloir utiliser la ventouse... Elisa s'en fout, elle supplie une autre péridurale. En gros, elle ne pousse presque plus et le bébé est engagé: il faut faire très vite. On met la ventouse et dans un grand "Pcchht!", elle lâche. Il faut la remettre et recommencer à pousser. Elisa hurle pour tout l'hosto. Je me décompose en pleurs de la voir souffrir tellement, de me sentir si inutile, de ne rien pouvoir faire d'autre que lui tenir la main et de ne pas pouvoir soulager cette douleur qui a l'air si forte. Une sage-femme monte sur la table et à chaque faible poussée appuie sur le ventre d'Elisa si fort que ses cris redoublent en puissance (cette femme est passée à ça de se prendre une droite de ma part!).
Et ça vient.
Arthur arrive.
On voit sa tête.
Son épaule.
Et puis, il est là, tout entier.
Tout en oreilles, en blond et en rose. Mes pleurs d'angoisse se transforment instantanément en pleurs de joie, qui rejoignent ceux d'Elisa. On pleure de voir cette petite merveille qui fait l'effet d'une bombe à neutrons dans nos coeurs, qui nous paralyse de bonheur, qui nous fait fondre de douceur, qui nous essoufle de gaîté, qui nous mène de ses petites mains potelées encore plus loin sur le chemin que nous avons emprunté sans savoir que ce moment de bonheur ultime allait nous arriver.

Et, alors que je tapote ce clavier, il est là, à coté de moi, occupé à dormir doucement comme un ange tombé dans nos plumes et rien de plus beau ne peut m'arriver.

Arthur, roi de nos cœurs, bienvenue chez toi.

Sonnez hautbois, résonnez musettes!

Eh oui, Arthur est né cet après-midi, après un long voyage vers les bras de ses parents. Saluons les efforts de mamadame, de SAM,et bien sur, d'Arthur!!!

Plus d'infos bientôt (parce que là, j'ai comme un furieux coup de barre...)

En attendant Godot....

... Ah non, c'est Arthur!

Bon, on est le 2 décembre au soir. Demain, c'est mon joyeux anniversaire de 33 ans et je crois que si ça continue, Arthur fera son apparition demain. En tous cas, je le souhaite.
Mais quoi qui continue?
Eh bien, je vous explique...
Vendredi dernier, mamadame a eu une ultime entrevue avec sa gynécologue (que Tezclatipoca le grand serpent à plumes lui offre la sagesse) pour faire un petit check-up de fin de parcours. Et, laconiquement, annonce que "ton col est effacé et tu est ouverte à 1 cm (sic.)".
Ok, se dit-on, cool, c'est caisse! Annulons la soirée d'anniversaire du samedi, le concert du dimanche et la bouffe du lundi puisque de toute façon on sera pas là!

Là tiens...

Travail oblige, je n'ai pas pu aider mamadame à préparer une surboum pour 25 personnes: elle s'est démenée comme un diable (rouge) pour que tout soit parfait, que tout le monde soit nourri et que la soirée se passe dans une ambiance toute complète. Rien n'y fait, Arthur ne bouge pas...

Dimanche après-midi, nous décidons d'arpenter pendant des heures le marché de Noël dans le centre ville, sous la pluie glacée, parmi la foule et les remugles de vin chaud. Un pareil traitement ne pourra que lui donner envie d'accélérer le processus. Rien n'y fait, Arthur ne bouge pas...

Lundi, on passe à la vitesse supérieure: Shopping de fête! 4 heures passées dans des grandes surfaces de fringues et de jouets, tout ça fait à pied sous une pluie glacée... On va chercher Laurine à pied, je suis exténué et mamadame se masse le ventre. Rien n'y fait, Arthur persiste à ne pas bouger...

Aujourd'hui mardi, mamadame prend le taureau par les cornes et va faire les courses de la semaine à pied, sous la pluie blablabla... Et vous savez quoi? Rien n'y fait, Arthur ne bouge pas...

Demain, on a prévu de faire du saut à l'élastique, du trampoline, de s'essayer à l'ultimate fighting, d'aller à un concert de Slayer, de manger indien ("be careful, berrrry hot!"), de faire la file aux mutualités socialistes et d'assister à un festival de cinéma d' épouvante japonais...

Et, tels Vladimir et Estragon, nous attendrons... Arthur.

Et si il est pas là avant dimanche, je l'appelle Tanguy!

Samedi ça me va!

Yéééééé!
Comme d'hab' ça fait une paye qu'on s'est pas vus!
A l'ordre du jour aujourd'hui, la préparation à l'accouchement.

Depuis plusieurs semaines, Mamadame suit de manière presque régulière des séances de préparation à l'accouchement, délivrées par une sainte femme (il s'agit non moins de SAM, notre Super Assistance Médicale). En plus d'être une sainte, elle est sage. Femme. Sage-femme.

Je voudrais ouvrir une petite parenthèse sur Sam, avant de revenir à notre sujet du jour.
Sam est la maman de ma filleule préférée, mère de 3 terribles gamins et en attente d'une quatrième. Après avoir passé plusieurs années dans la production de cinéma, elle a décidé de changer de registre et d'entamer des nouvelles études. D'infirmière. De sage-femme, pour être précis. Sam, qui est quelqu'un de très positif, s'est tout de suite épanouie dans cette discipline et, depuis qu'elle travaille à Ixelles, rayonne de bonheur à chaque fois qu'elle parle de son boulot. Au delà de ça, Sam est pour moi (et je suis sur de pas être le seul) l'incarnation du bien, du bon et de la joie de vivre. Vivre parmis les siens, entourée des gens qu'elle aime, de sa famille, de ses amis, de Mr P et surtout, de ses enfants. Sam est LA mère, mais elle est aussi tellement l'Amie, la Confidente, l'Assurance. Sam est riche d'amour (avec un grand H) et sa richesse est de le partager. Notre richesse est de la connaître.
Fin de la parenthèse, même si je pourrais continuer longtemps comme ça.

La prépa à l'accouchement, donc, se passe chez Sam. Au début, je n'étais pas convié puisque les exercices ne nécessitaient pas ma présence (sauf en cas de curiosité), mais depuis, j'y assiste chaque fois et en suis bien content Tout se passe dans une ambiance très cocoon, avec petites bougies et musique relax, qu'on se croirait chez Nature et Découvertes. En gros, on a pas du tout envie d'accoucher, on a surtout envie de dormir...
Et là, on apprend comment respirer du ventre, comment placer son dos à plat, comment jouer avec des ballons ("Ah, c'est pas pour jouer?"), comment se soulager durant les contractions et comment pousser.
Tous ces moments, en plus d'être bien entendu très intéressants, sont autant de moments choisis dans notre vie de couple. C'est dans ces circonstances qu'on peut se sentir d'être fier d'être à coté de la femme qui porte son (mon!) enfant, et du travail immense qu'elle est en train d'accomplir.
Mais ça peut aussi être des moments pleins de rires, comme quand elle hésite à faire ses "Aôôômmmmmm" boudhistes, ou quand je m'entraîne à pousser sans douleur... Ou que je crie "Elle souffle, elle souffle!!" (mais ça ne fait rire que moi!)
A chaque fois que l'on ressort de là, on se sent calmes, reposés et heureux. Heureux d'avoir fait encore un pas ensemble, un de plus vers le bonheur d'accueillir le bonhomme, dans le meilleur des possibles.
Ensemble.

des bourrasques et du repos

Cette nuit est très agitée en moi et au dehors.
Je ne parviens pas à dormir, mes rêves sont plus étranges les uns que les autres, je passe de Thomas qui accouche à une épisiotomie de boucherie...
Et quand ce ne sont pas mes rêves qui me perturbent c'est Arthur qui se met en mode breakdance (tête en bas oblige). Tous les bouquins le disent " Au 9ème mois votre bébé bouge moins car il a moins de place"... J'ai l'impression qu'Arthur n'a pas du lire ces bouquins!!
L'agitation est au dehors aussi, car il y a, cette nuit, un vent terrible.
Je regarde par la fenêtre et je constate que l'arbre que j'observe depuis le début de ma grossesse n'a quasiment plus de feuilles!
Quand j'ai appris que j'étais enceinte cet arbre faisait ses premiers bourgeons, il aura fait en même temps que moi un cycle complet!
Il nous reste deux semaines à patienter (4 pour être tout à fait complet)et je comptais travailler jusqu'au bout mais aujourd'hui je vais demander un peu de repos, histoire de reprendre des forces et calmer un peu les vagues de contractions...
Que personne ne s'inquiète! Comme dirait Sam "je dois m'écouter" et tout ira bien jusqu'au bout de cette aventure.

Il suffira d'un signe!

Wouuuuh ça fait longtemps!
Eh bien,avides lecteurs, sachez que pour le moment peu de choses se passent. Le train-train. La routine.
Quoique...
Tout d'abord, nous avons reçu une réponse négative pour la crèche où nous comptions inscrire Arthur. Un vil coup bas quand on sait que c'était à la RTBF et que, Mamadame et moi, sommes des fruits de cet environnement. On a sué sang et larmes à bosser pour eux (c'est là qu'on s'est rencontré!) il y a des années et voilà comment on nous remercie... On n'a pas la télé mais je regarderais bien RTL par vengeance. Bref...
Par contre, en réaction, on a trouvé une gardienne privée, qui travaille au black, à 100m de chez nous. Elle est portugaise et très gentille. Chez elle, ça sent bon le propre, la lavande et le verbe d'antan (ah non, ça c'est chez Brel, mais ça sent bon quand même!). En plus, elle accepte de recevoir le crapouillot au jour le jour, en fonction de nos horaires. Tof!

Et puis, il y a les signes.
Les signes avant-coureurs d'une tempête imminente. Les fous hurlent dans leur cellule, les chiens hurlent à la lune, un agneau est né avec 6 pattes, des prédicateurs parcourent les campagnes, les sauces tournent!
On se calme...
Non, les signes qu'effectivement, l'arrivée du bonhomme approche à grands pas. Pas des signes physiques, comme des contractions, qui sont déjà là depuis un moment, on le sait. Mais plutôt des signes comportementaux que je décèle chez Mamadame (pas moi, qui garde ma retenue digne d'un vieux corse sur son banc).
Ainsi, l'autre jour, je la vois occupée à replier frénétiquement les centaines de petits vétements du bonhomme en les classant par âge. "Tu vois, je les ai classés de 0 à 18 ans". Ok, ils me semblaient bien rangés , mais bon.
Ou encore, l'autre soir, on regarde un DVD tranquilou. Elle essaye de s'installer dans le canapé et proteste que ses jambes la dérangent et que de toute manière ce canapé n'est pas confortable et que de toute façon, rien n'est confortable ici et que le mieux serait d'acheter un nouveau salon pour femmes enceintes... Ok mais qu'est-ce qu'on fait de notre salon design années fifties? Son regard traduit un funeste avenir à mon divan tendance Bauhaus.
Mais aussi, elle répertorie ce qui nous manque et s'enquiert directement de leuf future acquisition. "Mais siiii, je t'assure qu'on a tout à fait besoin d'une débroussailleuse électrique!". Ok mais on n' a pas de jardin. "Je sais, ça viendra!". Ok...
Il y a aussi les moments où elle dit "Quand l'arbre devant la maison aura perdu sa dernière feuille, il arrivera!" (c'est l'automne!) ou "Au prochain remplissage de grille-repas, il arrivera".

Mais surtout, il y a son regard lorsqu'elle touche son ventre et que le bonhomme fait la rumba. Et sa façon de préparer tous les détails de sa valise, de penser à tout ce qu'il faut pour l'accueillir de la meilleure manière, de penser à lui tout le temps avec des paillettes dans les yeux, de désirer plus que tout le rencontrer et d'en faire profiter tout son monde. La façon qu'elle a de lui parler avec une voix qui ne pourrait pas porter plus d'amour et d'assurance. Cette manière qu'elle a de voir la vie avec Lui, pleine de bonheurs et de joies.
Une vie placée sous le signe d'Arthur.

Un écho de bonheur

Jeudi passé on a fait la dernière écho morphologique! Celle des 7 mois.
On commence à connaître la chanson: arrivée, inscription, boule de stress, petit café, Mamadame va faire pipi à 1 minute du rendez-vous... Et puis, la porte du cabinet (du docteur) s'ouvre et là, toute routine s'efface.
La gynéco (que les esprits de nos ancêtres veillent sur sa descendance) nous accueille dans son antre et tout commence.
On lui dit directement (di-rect!) que la dernière fois, on a pas bien vu, que sa remplaçante ne nous a rien dit et que c'est pas juste à la fin, quoi, c'est vrai non mais... Et elle de nous regarder un sourcil levé l'air de dire "Rhalala, ces jeunes". Maaaaiiiiis nooooon, tout allait très bien et de toute façon, l'essentiel c'est qu'il soit bien portant et que vous soyez heureux, et que les fleurs, et que les papillons, et que tout çaaaaa et que voilà (elle est gentille).
Mouais, n'empêche que...
Mamadame s'allonge donc après un petit check d'informations de routine sur la couchette et paf! la scéance de cinéma-frissons commence. Arthur apparaît.
On le voit si bien qu'on pourrait presque le toucher! Il bouge peu tellement il a grandi, il a la tête en bas, son coeur est immense, il mesure 40cm et pèse à peu près 1.700kg.
La gynéco (que Toutatis la protège) enclenche ensuite la fonction 4D-temps réel-en relief, son THX, Imax qui tue de la mort (of doom!). Et on voit son visage de bébé, ses mains de bébé, ses pieds de bébé, son zizi (ouf, on s'était pas trompé: on devra pas tout repeindre en rose!), ses cheveux...
Cheveux? Oui, oui il a déjà des cheveux à la base du cou, tous petits, mais qui ne tomberont pas avant la naissance.
Et que voit-on de l'autre coté: il tient son petit pied dans sa main! Un vrai geste de petit bébé... C'est touchant de le voir faire un geste qu'il reproduira en "live" quand il sera sorti. Le réel se rapproche à grands pas! Vivement...
Ensuite, les yeux pleins de paillettes, réclamant encore et encore plus de temps passé en sa compagnie, nous resortons de l'hopital, heureux d'avoir pu vivre ce moment de grâce, de repos et d'amour absolu.

Arthur, on est prêts.
On t'attend (dans deux mois).

L'écho des 7 mois...

Mais qu'a t' il bien pu se passer durant l'écho des 7 mois?
Qu'ont vu les parents?
Qu'ont-ils ressenti?
Dans quels états errent-ils (ça marche mieux à la première personne...)?

Réponse dès lundi. Ya quand même une preview!
Stay tuned!

Le gag...

Cela n'a rien à voir avec la grossesse, mais ça vaut la peine d'être raconté.

Hier après-midi, en allant chercher la puce à son école, un lancement familier me prend du coté de la vessie. Rien de grave, me dis-je, il y a des toilettes à l'école!
J'arrive donc dans la cour, fais un bisou à la marmaille qui me raconte ses petits soucis de la journée (une telle est plus l'amie d'une telle parce que une telle a dit quelque chose sur une telle et que c'est trop grave, limite impardonnable, pendant au moins deux heures...).
Faut être très politique avec une horde de gamines de 8 ans! Et ne pas se laisser déborder par leur doux babil qui, sous le coup des sentiments, revient à essayer de piger un vol de canaris sous amphétamines...
Bref, voilà ma vessie qui revient à l'assaut. Les puces m'indiquent (toutes en même temps) les toilettes pour garçons dans la cour. J'y vais donc, entre dans un des WC, claque la porte et fait ma petite (petite, pas grande) affaire. Soulagement.
Soudain, un doute affreux m'étreint...
Il n'y a pas de poignée de porte à l'intérieur! J'ai claqué la porte! Et meeeeeerde!
Coincé dans des toilettes d'école primaire... La honte!
Ma vie défile devant mes yeux, je me vois boire l'eau des latrines et manger mes lacets pour survivre, je me vois devoir expliquer à la commission Dutroux que je vous jure, je faisais pipi et rien d'autre...
Reprenant contrôle de mes sens, me voilà perché sur la cuvette, appelant à l'aide par dessus la porte (on lave peu les dessus de portes, c'est bizarre, non?), criant à tue tête que quelqu'un ouvre cette foutue porte. Dans la cour, derrière la fenêtre, des dizaines de gamins jouent, innocents du drame qui se déroule presque sous leurs yeux.
Après cinq bonnes minutes à crier et gesticuler afin d'attirer l'attention de quelqu'un (pas un prof, pas un prof...), Mélisse me voit (brave mélisse)! Mais au lieu de se précipiter pour ouvrir la porte, elle file dans la cour pour rameuter la marmaille sus citée. Re-la honte!
Et nous voilà tous, moi dans la toilette, elles dans la cour, occupées à se bidonner et se donner des coups de coude en pointant du doigt ma tronche dépassant pathétiquement du dessus de porte...
"On peut pas venir t'ouvrir, c'est les toilettes des garçons" crient-elles! Braves petites...
Juliette va finalement chercher un garçon (Umberto, je te dois la vie!) qui ouvre la porte de la liberté. Et me voilà dehors...

Et ben, figurez-vous qu'après ça, tous les soucis des gamines s'étaient envolés!
Comme quoi, rire ensemble autour d'un sujet fédérateur (et ridicule), c'est souverain!

La prochaine fois, néanmoins, je ferai gaffe...

Restons calme!

Bonjour à tous!
Okokok ça va faire longtemps qu'on a pas posté, mais les affres du temps ne nous épargnent pas et ma foi, on a d'autres choses à foutre ("Ah ben bravo, chapeau la considération pour le lecteur, bravo, sympa!).
Cela dit, tout va bien: Mamadame est encore enceinte (plus que jamais!), Arthur est en super-forme, et son père s'interroge encore sur le Grand Plan de Dame Nature!
De toute manière, si vous vous inquiétez, passez un coup de fil ou laissez-un commentaire ("pourvu qu'on ait des coups de fils et des commentaires, pourvu qu'on ait des coups de fils et des commentaires, pourvu...").

Anwaille (salut Marianne!), quelques nouveautés ces temps-ci: Mamadame a parfois un peu mal au ventre!!

Un soir d'il y a pas si longtemps, après manger, je la vois froncer les sourcils et se caresser le ventre avec un air pas franchement épanoui sur le visage. Répondant à ma question immédiate et angoissée, elle me répond qu'elle a un peu mal au ventre, comme des contractions. Après quelques minutes d'inconscience, elle me dit "j'ai mal au ventre parce que j'ai trop mangé et qu'Arthur pousse sur mon estomac. Et lache ce téléphone!". Crise cardiaque évitée de peu.
Hahaha, c'est parce qu'elle a trop mangé. Hahaha...

Quelques jours plus tard, elle m'annonce sur un ton tout à fait serein qu'elle a eu des contractions légères. Hahaha, tu as encore trop mangé! Nononon, des vraies contractions. Iiiiiiiiiiik!!!
Massant mon bras gauche qui me lance atrocement, elle me dit que c'est parfaitement normal d'avoir des contractions de temps à autre à ce stade de la grossesse et qu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter outre mesure, l'essentiel est qu'elles ne soient pas trop rapprochées. Et lache ce téléphone, deuxième fois!!

Je suis sensé vivre en sachant que mamadame a, de temps à autre mais c'est parfaitement normal, des contractions? Situons un peu.
Mon rythme de travail actuel m'oblige à partir de longs jours loin d'ici, à minimum 500 km d'elle. J'y passe de longues nuits dans des hotels luxueux, sous des latitudes enchanteresses, entouré de pinups dans des lits kilométriques ("Aïe,pas sur la tète, mon Amour!") et éloigné d'elle, qui a des contractions, seule, à deux mois et une chique du terme, à la maison, sans créd' sur son GSM.
Comment suis-je sensé vivre ça?! Hein!? Franchement?!
Pas bien, on est d'accord, merci de votre soutien...

Après une longue discussion avec notre meilleure Super Assistance Médicale (SAM), il s'avère que je ne dois pas m'inquiéter, que je dois faire confiance à mamadame pour dire quand ça ne va pas et que de toute manière, c'est parfaitement normal de temps à autre... (on le saura!)

Bon ben, si c'est normal, y'à plus qu'à, faut qu'on...

J'ai quand même mis l'hopital en mémoire sur mon téléphone. J'appuie sur 1 et l'ensemble du corps médical belge déferle à la maison. Tous! (Enfin, surtout une sage-femme et une batterie de cardiologues...)

L'entrainement d'Arthur

Petite vidéo de l'activité d'Arthur dans mon bedon...

En rang par 2, s'il vous plaît!

L'autre jour, nous avons vécu une nouvelle étape dans notre construction de futurs parents: la visite de la maternité. Ixelles en l'occurrence. A l'heure dite, c'étaient des hordes de couples (avec pour dénominateur commun un bedon rebondi chez la madame) qui se pressaient à l'écoute de la sage femme qui nous accueillit dans le hall de l'hôpital.
Nous, on connaissait déjà un peu, vu que c'est là que mamadame fait ses échos, mais on ne manque rien à s'imprégner un peu plus, non?
Pour l'anecdote, chaque inscrit se voit recevoir un petit sac vert pomme rempli d'échantillons, de pubs, de bons de réduction et de poudre à laver. On se serait cru au salon de l'auto... Et tous les hommes, prévenants, de se farcir le transport dudit sac et des vestes, sacs à mains, sacs à dos, bouteilles d'eau. En gros, tout ce petit monde ressemblait à ces touristes qui font la visite des temples en Egypte. Un tour opérator des maternités, en somme.
La visite commence avec une explication des gestes à accomplir lors de notre arrivée (tourner à gauche, monter au 5e, serrer les fesses, appuyer sur la sonnette, entrer dans la salle, brancher son gameboy, commander un chinois, pousser, ...). C'est intéressant de voir tous les objets et de se dire que j'y connais vraiment rien à tout ça ("Non, monsieur, on ne fume plus de cigares dans la salle d'attente!"), mais aussi de se sentir rassuré par ce genre de visites.
Arthur peut venir demain, je sais qu'il faut tourner à gauche!

Ikea m'a tuer...

Lundi passé, avec Mamadame, nous sommes allés chez Ikea pour y acheter des bacs en plastique pour ranger la chambre des petits. Et des serviettes et des bougies (maître-achat chez Ikea).
Résultat, au lieu de tout ça, nous avons acheté un lit-bureau-superposé pour Laurine et une commode géante pour nous! Si ça c'est pas du marketing de malade?!

Enfin, tout le monde est comblé: Les petits ont une chambre nickel, Mamadame a une belle commode...

Et j'ai eu un lumbago.

080808 (c'est pas tous les jours...)

Tadaaa! Aujourd'hui'hui est une date importante, s'il en est! Pourquoi, mais pourquoi se demande t' on?!!
Eh bien... Hier, nous avons vécu, en famille (Mamadame, Laurine, et moi), la deuxième échographie morphologique du foetus (des 5 mois). En gros, on a eu rencard avec Arthur! En live. Son et lumière. Sur grand écran. En THX.

Donc, nous voilà vers 10h du mat', sous la pluie, arrivés à l'hôpital d'Ixelles. On commence à connaître l'endroit: les couloirs, les affiches ("Hou, regarde mon amour, ils ont un VanGogh dans la salle d'attente!.. Ah tiens, non, c'est une copie!"), les chaises, les files pleines de femmes enceintes, l'attente... Par contre, il y a un truc auquel on ne s'habitue pas, c'est cette bonne grosse boule de stress qui monte et qui monte (qui Mmmonte!) dès que tu mets le pied dans le tram. Je suffoque, je blémis, à présent qu'a sonné l'heure. Est-ce que tout va bien? Est-il normal? Est-il Klingon ou autre? Combien a t'il de doigts? Est-ce réellement un garçon? Et tout ça, et tout ça... Bref, on attend.
Et Mamadame de m'annoncer que sa gynéco (que Boudha lui apporte fortune) est en vacances et que c'est une autre personne qui va s'occuper de nous. Umf! Voilà un imprévu qui n'a pas sa place dans ma bulle de stress...
A l'heure dite, on entre dans le cabinet, accueillis d'un salut neutre par une dame qui n' a l'air ni engagante ni antipathique. Elle nous indique le fauteuil et commence sa petite affaire. Elle ne parle pas beaucoup et pas fort, ce qui nous empèche de savoir réellement ce qui se passe... Néanmoins! Qui voilà fièrement dans son radar? Le fils du Pendragon, fort de ses 27 centimètres et pesant un bon demi kilo ("y'en a un peu plus, je vous le mets?"), à ma gauche, Arthur, futur pourfendeur de Saxons et actuelle grande fierté de son papa qui, décidément, plonge totalement dans le trip chevaliers! Trop fort! Mon bonhomme... Qu'est-ce qu'il a grandi! On ne le voit plus entièrement sur l'écran, juste par petits bouts: un pied par-ci un profil par là. La gynéco marmonne un truc du genre "mgnumugnutouvabienmgnu...", ce qui est de bonne augure. Elle nous annonce qu'on voit bien ses oreilles, ce qui nous laisse un peu inquiets, surtout quand on connaît le caractère dominant du code génétique de son père. Pas grave, je me revois la scène de l'arrivée de Dumbo dans les bras de sa mère et, ému, hurle "Il a des oreilles!". Puis, tout passe très et trop vite: la gynéco dit que les photos sont floues tellement il bouge ("Il bouge!"), mais que tout est parfait, merci au revoir, n'oubliez pas de passer au comptoir, vlan, la porte se referme sur une grosse, groOOOsse impression de trop peu. Une frustration qui, au début, est occultée par les magiques moments que nous venons de vivre mais qui se développe de plus en plus au fil de la journée et ce malgré les photos (floues, disait-on) de son pied, de son profil et de sa face. Ma préférée est celle du pied. On dirait le Walk of Fame, dans le ventre de sa mère. Mais sinon, on ne l'a pas entendu, on a pas eu l'occasion de le regarder. OK on l'a vu, mais on a pas pu le "regarder". Toute cette consultation m'a semblé encore plus clinique que mon arrachage de dents de sagesse. Ces toubibs voient défiler des milliards de foetus par jour et j'en viens à penser que le concept de "grands-moments-inoubliables-émouvants-charnières-familial" leur est étranger, puisque ne répondant pas à une logique médicale. Et c'est encore pire pour le père! Tous les mois chez sa gynéco (que Nanabozo le grand lapin des plaines l'ait en sa miséricorde) , mamadame fait un coucou de routine à Arthur, histoire de voir si tout va bien Et moi, dans tout ça? Hein? Hein? Rien! Na-Da! Oublié le père, ou quoi? J'estime aussi avoir droit à mon coup d'oeil! La place du père, bon sang! Le père, c'est moi, quand même?
Bon, je vais raccrocher, ce post commence à tourner un peu trop autour du nombril.

Qui commence à ressortir, d'ailleurs...


Ps: A l'heure du diktat du ventre plat, celui de mamadame ne l'est plus du tout et c'est le plus beau ventre du monde (Ah, c'est objectif ça, tiens...)
Pps: Ok, il existe des jours de récupération ou de congé pour pouvoir assister à ces rendez-vous de routine mensuels, mais les dernières fois, c'était vraiment pas possible...

La vie est très agréable en ce moment.
Arthur gigote beaucoup ce qui nous apporte beaucoup de bonheur tout les jours.
La prochaine echo est pour jeudi...on est impatient!

Jamais dire jamais...

Il y a longtemps de ça, lorsque le monde était jeune et les poneys Shetlands peuplaient encore les vierges plaines de Belgique, je m'étais juré une chose. Etant depuis un moment assez proche de personnes qui avaient la manie soit de tomber enceinte, soit d'être le compagnon de personnes qui avaient la manie soit de tomber enceinte, il m'arrivait régulièrement d'assister à des discussions qui n'avaient comme dénominateur commun qu'une seule et unique chose: L'Enfant. A toutes les sauces, la question était retournée, examinée, décortiquée. Les couches par ci, l'école par là, les otites ici, le caca là bas. Et j'en passe. Et j'en passe des soirées à me dire "pourquoi les futurs parents sont-ils aussi braqués sur leur enfant et ne savent parler que de ça?". C'est ainsi que me voilà à jurer sur la tête de tout ce qui m'est sacré (les figurines et la clope) que jamais, au grand jamais, je ne tomberai dans ce panneau. Que rien ni personne ne me fera un jour parler de mes futurs enfants en permanence. Je garderai fièrement la tète haute et le torse bombé en clamant haut et fort: "Non, je ne serai pas un mono maniaque de la couche culotte!".

Là, tiens...

Aujourd'hui, dans ma position de futur papa, je me retrouve complètement (mais complètement!) braqué sur tout ce qui concerne de près ou de loin à mon bébé!! Je ne pense qu'à ça, c'est terrifiant! Mes conceptions du sacré ont totalement changé, je m'émeus en voyant un autre bébé (un autre!!), j'observe les autres poussettes, j'emmerde mes amis avec tous les détails concernant chaque échographie, c'est une manie, c'est plus fort que moi, c'est trop et en même temps pas assez, je vais commencer à en parler tout seul, j'étouffe de passion pour ce sujet, j'ai craqué, craqué, craqué, complètement craqué... (Respire, respire...).

C'est ainsi que d'avance, chers amis n'ayant pas encore d'enfants, si nous devions passer un moment ensemble et que cette logorrhée vous ennuie au plus haut point (et que vous préféreriez parler de figurines en fumant des clopes, je sais!), d'avance pardon.
Car, mieux que personne, je sais ce que vous ressentez.
Mais ce sera plus fort que moi...

D'ailleurs, saviez-vous que lors du cinquième mois, le foetus...

quelques nouvelles

Ne serait-il pas temps de vous donner quelques infos?...
Alors en quelques mots:
1. Nanou a accouché ce 22 juillet d'un petit Raphaël qui mesure 50 cm et pèse 3,340 kg! Félicitation aux parents!
2. Nous sommes revenus de nos vacances où je me suis faite dévorer par toutes sortes d'insectes, mais où l'on s'est bien reposé.
3. Arthur est en top forme, il bouge beaucoup pour le plus grand plaisir de son papa et de sa grande sœur ( et de sa tante qui l'a senti aussi).
4. J'ai été ce matin à une petite visite de routine,tension à 10 (mais j'ai toujours eu une tension assez basse), j'ai pris 4 kilos depuis le début de la grossesse, j'ai vu son petit pet, son profil, sa bouche,et son zizi...

Bref nous allons tous très très bien!

" La vie ne vaut rien rien..."

Que l'on ne s'inquiète! On ne vous oublie pas, fidèles lecteurs (si on continue à ne plus écrire, votre nombre risque de baisser cruellement...)!

Aujourd'hui au menu, une échographie de votre serviteur et porte-plume, prise aux alentours de l'été 1975. Dixit ma maman, un des premiers clichés de ce genre. Une innovation majeure dans la vision du bébé à venir. Une avancée technologique sans précédent en gynécologie!
Pour moi, ça ressemble plutôt à un mix de la dernière photo d'Hubble et du Suaire de Turin!
On distingue clairement le corps et la tête (bien que les gens qui me connaissent pourraient inverser cette analyse!), ainsi que des zones annotées au pinceau n°6 à la peinture blanche et rouge. Le "O" et le "P" pourraient indiquer l'occiput et le... pet?
Le tout imprimé sur un vélin de Pergame, tanné patiemment par des nonnes lombardes, aux alentours de l'an mil...
Non, sérieusement, je trouve ça fantastique la perception que l'on peut avoir de son futur bébé, et pas seulement grâce à des images. Ainsi, il y a un peu plus de trente ans, lorsque mes parents ont reçu ce cliché, ils ont du se plonger dans cette image et imaginer tellement de choses, prévoir, et ressentir tellement de sentiments forts (en tous cas, je l'espère!). Un sentiment probablement très similaire à celui que nous ressentons aujourd'hui à la vue de l'écho 3D high-tech montrée il y a quelques semaines...
Une photo (ou une échographie dans ce cas) ne serait-elle, qu'importe sa qualité "technique", qu'un levier à nos sentiments? C'est un support sur lequel nous venons greffer des souvenirs, des émotions et des ressentis? Je le crois.
Certes, ces images font du bien et rassurent sur la présence du scampi (c'est mininou!), mais elles sont terriblement accessoires par rapport à la joie de voir mamadame prendre un peu de bide, de la voir porter notre enfant. De la savoir occupée à fabriquer un superbe mélange entre mes pieds et ses oreilles. De jalouser de l'entendre dire que le scampi a bougé et de ne pouvoir le sentir avant encore un bon moment. De faire, et ça c'est génial, des projets pour trois...
Comme disait monsieur S., "rien ne vaut la vie...".

De cheval!

On dit qu'une femme enceinte se découvre des facultés à chaque instant (je sais pas qui dit ça, mais ça sonne plutôt pas mal...). Mais qu'en est-il de son entourage?
En qualité de futur papa et, accessoirement, de support technico-logistico-punchingbo-moral, je me dois de déployer des trésors d'organisation et de patience pour faire en sorte que la grossesse de mamadame se passe pour le mieux (ce qui n'est pas la cas d'une manière absolue pour le moment, reconnaissons-le).
Donc, l'autre après-midi, elle me dit qu'elle a une envie toute spéciale de bouffe... Aïe, me dis-je, mais où va t-on trouver des crevettes grises fraiches à éplucher un vendredi soir? Nononon, rien de tout ça, mamadame veut une blanquette. De veau. Comme faisait son papa. Quand elle était petite. "Es-tu sure que tu voudras vraiment une blanquette?" (elle a tendance à vomir l'air qu'elle respire, alors une blanquette), lui demande-je, peu envieux de me retaper les courses... Et de dire que c'est essentiel à la survie du scampi, qu'elle mourrait de ne pas manger de blanquette, qu'elle retiendra sa respiration jusque à ce qu'elle en ait, etc.. Et bien sur de préciser que c'est elle qui la cuisinera, vu que j'en suis complètement incapable (ce qui n'est pas faux!). Donc me voilà au Delhaize, occupé à réunir les ingrédients indispensables à la réalisation d'une bonne blanquette (du veau, de la crème, des carottes). Inutile de préciser que jeudi, il faisait un temps pourri, que même la région liégeoise avait déclenché son niveau d'alerte catastrophe defcon4. Et au retour, trempé comme une soupe, voilà que je retrouve mamadame, dans le canapé, à l'acte de la mort, pâle comme un suaire, jouant à Mario et disant "Mon amouuuur, je suis pas sure d'avoir envie de blanquette, suis trop maaaal...". Restons zen.
Donc, pour revenir à l'intro, je me suis décidé à affronter mes démons et j'ai fait la blanquette. Comme un grand. Presque sans recette. Et le verdict rendu par la vindicte ménagère a été unanime: "Mais elle est délicieuse ta blanquette! Tu pourras en refaire!". J'ai réussi ma première blanquette! ça a l'air de rien comme ça, mais pour un bras cassé des fourneaux comme moi, le roux (c'est la sauce, bande de béotiens, pfff!) avait un petit arrière-goût de victoire...

Même si ça manquait un peu de crème...

Untitled (pas d'inspi)

(Attention, ça va plonger dans le cucul!)

Bon...

Mon bonhomme (on sait pas encore si tu es un bonhomme ou une bonhommette, mais tu es UN foetus),
il y a de ça quelques jours, on a été prendre une deuxième photo de toi à l'hôpital d'Ixelles. Comme tu peux t'imaginer, on était quelque peu impatient! Et stressés de savoir que tu ailles bien! Ta mère n'en menait pas large... ton père non plus...
Lors des préparatifs, j'avais pris mon appareil pour enregistrer ton cœur battre comme la dernière fois, et pouvoir te le faire entendre le jour où ça t'intéresserait (on a le temps, je suppose). Malheureusement, la gynéco (qui est une sainte femme) n'a pas voulu que je te filme, supposant à raison que je préférerais te voir avec mes propres yeux (sic.) plutôt qu'à travers un objectif. Et comme elle a eu raison!
Je pense avoir vécu là un des moments les plus forts de ma courte vie. Dès les premiers instants, on a su que tu pétais la forme. On t'a vu bouger même avant que l'image ne se stabilise. La gynéco (que Shiva l'ait en sa sainte grâce) n'a pas arrêté de dire que tu étais "gentil", vu la façon dont tu nous faisais une démonstration de tes talents d'acrobate dans le ventre de ta mère. On est d'ailleurs assez d'accord avec ta mère pour dire qu'au vu de ta position sur la photo, tu sembles promis à un bel avenir dans la boxe... D'ailleurs, ce qui était rigolo, c'est que quand ta maman a voulu connaître ton sexe, la gynéco (qu' Odin la protège) a dit être capable de te faire bouger. Quelle ne fut pas mon émerveillement devant tant de science: un médecin capable de faire bouger un être de 6 cm à l'intérieur du ventre de sa mère! Eh ben non, elle a simplement agrippé fermement le joystick de l'échographie et secoué très fort le ventre d'Elisa. L'image était toute brouillée et quand elle s'est rétablie, on t'a vu gigoter comme un fou, l'air de dire "foutez-moi la paix, je dors!" (tout comme papa!). Mais comme le cordon était mal placé, on a rien vu... Pas grave, on le saura dans un mois probablement. Et donc, on sait que tu as: un nez, une mâchoire, deux reins, un estomac, une nuque, un cerveau (ce qui n'est pas, apparemment, donné à tout le monde), un cordon, et plein de trucs qui sont bien à leur place, tout comme toi dans nos cœurs mon bonhomme...
Ta mère va aller se coucher (et toi avec). Elle est pas top en forme pour le moment donc si tu pouvais lui laisser passer une bonne nuit, ce serait pas mal cool. Panique pas, c'est pas si grave que ça, mais tu lui files pas mal de nausées et beaucoup de fatigue. Elle dit que tu te nourris de ses réserves et comme son emploi du temps est bien chargé, elle a pas beaucoup l'occasion de les recharger. On espère que ça passera vite cet état un peu bof, et que ça va vite s'accorder avec notre mental, qui est au beau fixe puisqu'on te sait là, tout près de nous deux, qui t'attendons avec impatience.

Bonne nuit petit scampi!

Si moi je te suis, je suis qui?

Jeudi soir, on va aller fêter la deuxième photo radar de mininou au restaurant avec Laurine, Gaston et Eve (et Elisa, et mininou, bien sur !). Je suis vraiment très heureux de pouvoir se retrouver avec eux 5, en famille.

Gaston est mon Frère et Eve est ma Sœur. Demi en fait. Les deux. Ce qui signifie que Gaston n’est pas le frère de ma sœur, mais de son frère, qui est le sien… Vous suivez ? Bon… Moi aussi, parfois, j’ai du mal. Ainsi, mes frères et sœurs ne sont pas de la même famille (de sang) mais se connaissent et s’entendent comme frère et sœur (de cœur). Heureusement que Gaston est géographe, et pas masseur (BWAHAHAHAA !! Qué farceur celui là !).

Par contre ce qu’il faut savoir, c’est que Gaston sera le parrain de Mininou. C’était une vraie joie de lui demander et ça l’a ravi d’accepter. Cela dit, ce n’est pas Eve qui sera la marraine (ce serait trop facile de dire que la marraine est liée à la famille du frère de son frère…il y a un autre lien !). Eve est déjà marraine de Ha Thu, notre tof cousine depuis une quatorzaine d’années.

En tous cas, toute personne qui veut être parrain (ou marraine, s’entend !) de cœur est évidemment le bienvenu dans nos cœurs et foyers (il y a cependant un rite d’initiation qui est de comprendre toute la complexité de notre arbre généalogique !)…

Non, la marraine est Nanou (même si elle préfère qu’on l’appelle Anne…hihihi !). Nanou est un très bonne amie à Elisa, qui lui a d’ailleurs (à Elisa) demandé d’être la marraine de son futur mini eux. Attention, ça se recomplique ! Cela signifie donc que Nanou est la mère du filleul (ou de la filleule) de la mère de son filleul (ou de sa filleule)… Pigé ? Cool, parce que moi pas !

Et encore, je vous ai pas raconté que l’ancienne compagne de mon père (qui est la mère de ma sœur, mais pas la mienne) est la cousine de la belle sœur du compagnon de ma mère (qui sont père et mère de mon frère) !! De plus, l’actuelle compagne de mon père partage une lointaine filiation avec ce toujours compagnon de ma mère, en l’occurrence une vieille tante éloignée (pas en Amérique, mais à Huy).

Mais attention, aucun risque de consanguinité : on n’est pas O’hara ni O’Timmins !

Quelle famille !

En plus, il paraîtrait que Mininou descendra de Salomon (mais de très loin)…

Allez, à plus!

Un jour aux courses...

"Parfaitement madame, ce caddie est à moi! Je sais, je suis un homme! Oui madame, avec un caddie. Comment? Oooh mais je peux être viril, savez-vous madame! Et pas qu'un peu! Ce que j'achète? Des produits de nettoyage... du shampoing... et de la crème hydratante... Non non ce n'est pas pour moi la crème, c'est pour ma compagne. Elle est enceinte." PAF! Hahaaaa! La riposte parfaite, plus cinglante qu'un mamba noir, plus violente que Slayer en Live! Je suis intouchable! ( ...mais il n'y a toujours pas de places de bus réservées aux futurs papas).

Non, bon, mais pour revenir sur le caddie et sur le post précédent (qui a soulevé pas mal de réactions, notamment d'un certain monsieur H.), il faut quand même avouer que faire ses courses au Carrefour avec un caddie de vieille, c'est fort d'anti-cliché! On se sent très mâle dans ce genre de circonstances... Je me revois au feu rouge, affublé de cet accessoire certes pratique mais ô combien disgracieux, en train de me dire-ironiquement- "Là, je sens que ça pourrait draguer sec!". Lunettes noires sur le pif, la houppette dans le vent torride, une maîtrise de soi-même qui ferait pâlir d'envie un matador andalou... et mon caddie. Avec tissu au motif écossais, châssis en alu pour le dos, petite poche de devant pour glisser sa liste de commissions: le nec plus ultra ! L'accessoire sex appeal obligatoire pour tous les hommes de demain! (Spéciale dédicace à Marianne qui a introduit ce bidule chez nous.)
Messieurs, si vous ne savez pas quoi faire de votre charme de bucheron, si vous mourez d'envie de rivaliser avec les vieilles aux cheveux mauves du Carrefour, si vous n'avez plus envie de trimbaler votre superbe, si (pire que tout) vous voulez vous sentir chez vous dans la file de la banque vers 10h du matin, paraphrasez Lao-Tseu en vous disant "'Tain! Ce serait trop cool d'avoir un Caddie!"

Rideau...

Demain, le swiffer!

Soyons adultes sans en avoir l'air...

Le titre n'a rien à voir avec le contenu du message, j'avais juste envie de le placer...

Autant expliquer tout de suite, mamadame et moi (en fait juste moi, étant donné que je lui ai pas demandé son avis) formons un couple à la fois normal (on est 2) et anormal. Anormal parce que on refuse de plonger dans ce que l'on pourrait appeler les clichés propres à ce que la société pourrait dicter. Ainsi, pas de Saint valentin, pas de mariage en vue, pas de villa à Rixensart avec un grand jardin dans lequel court un fidèle labrador beige, pas de compte commun... On articule notre couple autour d'un océan de bonheur et d'humour imbécile, le tout ponctué par d'agréables séances de sport (pas le vrai sport, l'autre), ce qui tombe sous le sens, vu que sans ça mininou serait pas en route. Soit.
Depuis qu'elle est enceinte, elle développe tous les symptômes de la femme enceinte (on en a déjà parlé).
C'est un peu cliché mais à priori normal et naturel, donc pas de soucis ni d'inquiétude.
Mais alors, quand elle me demande l'autre soir de lui faire une "glace vanille avec des fraises et un peu de sucre dessus (sic.)", là, on plonge dans le cliché absolu!!!
Et de m'exécuter, découpant des fraises à 23h, refusant que mamadame manque de quoi que ce soit, espérant ainsi satisfaire son insatiable appétit du moment... jusqu'à la prochaine fois (ce qui ne saurait tarder vu qu'elle mange plus souvent qu'elle ne fait pipi, soit tous les quarts d'heure).

Le jour où elle me demande des meringues, je jure de lui promettre qu'à l'accouchement,je serai occupé à distribuer des cigares dans la salle d'attente de l'hôpital, comme dans les années 50. Na!

En parlant de clichés, la semaine prochaine, nous pourrons poster une deuxième photo de Mininou. Alors, garçon ou fille? Les paris sont ouverts!

Le landau de mininou

Tadaaaaaaammmm :)
Oui bien sur , je sais qu'il est trop tôt pour se lancer dans des achats mais j'ai deux arguments!
D'abords, j'ai obtenu ce landau Périclès (valeur 800 euros) pour 200 euros sur e-bay!!
Et en plus échelonner nos achats nous permettra de beaucoup moins le sentir passer non? (ok cet argument là n'est pas le meilleur...)
Pour le lit, l'affaire est réglée aussi :); ma copine Isa me file celui de sa petite Sasha qui va bénéficier d'un lit évolutif de grande fille!
Donc si vous avez des mini-machin pour mininou n'hésitez pas à nous le dire...bon je sais il nous reste encore six mois...
Pfff à quand l'invention des grossesse de 9 semaines au lieu de neuf mois (pourquoi ne suis-je pas un chat...)

J'mal mon ventre...

Eh ben voilà!!
Le vendredi fatidique où tout allait se jouer est passé!
La date que l'on a attendu si longtemps (et redouté, optimistes que nous sommes...) est passée!
Et ma foi, le résultat en valait la chandelle... Petit récit.
Hier donc, on avait rendez-vous avec mamadame près de son école, sur une pelouse fleurie du cinquantenaire. Une fois arrivée (je me dorais la couenne depuis 30 minutes déjà), je la sens nerveusement atteinte. Dans l'espoir vain de me voir participer à son anxiété, elle commence à énumérer les catastrophes auxquelles on pourrait s'attendre (elle est très forte pour faire des listes voir posts précédents): le coeur qui ne bat pas, des sextuplés, une grossesse nerveuse, qu'il ait onze orteils, etc...
Inébranlable, le guerrier que je suis reste de marbre devant tant de sensibilité typiquement féminine. Mais quelle est donc cette espèce de boule qui se forme petit à petit au fond de mon ventre...?
Nous voilà donc sur place, une heure à l'avance, occupés à chercher à tromper l'attente en mangeant une glace et glandouiller chez Casa.
Je suis occupé à me liquéfier devant l'angoisse, j'ai l'impression de vouloir vomir, de me dire que tout est vain (tout est vain, je vous dis...), d'attendre les résultats d'un examen que je sais avoir raté, d'assister impuissant à l'écroulement inéluctable de tous mes repères, je me sens vide et sec, et même ce merveilleux milkshake à la banane de chez Zizi (supposé tout guérir, c'est bien connu!) ne parvient pas à tarir ce torrent de terreur (allitérations, quand tu nous tiens) qui m'enserre la gorge.
En gros, le guerrier n'en mène pas large...
Les cloches de l'apocalypse sonnent 16h20. Jérome Bosch n'arriverait pas à peindre ce qui se passe dans ma tête lorsque l'on rentre dans le cabinet du docteur (une dame qui a l'air très gentille, avec une voix grave et douce). Et de poser des centaines de questions à Elisa auxquelles je ne porte pas grande attention (bravo!) jusqu'à ce qu'elle m'en pose une. C'est à ce moment que je me dis que je vais pas très bien en répondant "schkrwgngnnnnjenesaispaaas...". Le docteur zappe et revient sur Elisa. Examen, palpage de je ne sais quoi et puis on passe dans l'antichambre de l'enfer : la pièce d'échographie. Il y fait une chaleur épouvantable, je transpire comme un fou.
Et là, la magie opère...
Le radar affiche des zones grisâtres, une tache noire et au milieu de cette tache, une forme blanche. Et cette forme blanche, c'est le bébé! Oui messieurs dames!!! Mon bébé!! Trop fort! Ce radar devient la fenêtre vers un énorme réconfort, toutes mes angoisses précédemment évoquées disparues à la vue de ce mininou qui nous nargue, du haut de ses 27 mm (de tête à cul). Mon regard passe de l'image à Elisa (qui ne me regarde pas du tout!) et la gynéco continue de commenter tout ça comme une carte météo (à gauche une zone de haute pression...). J'enregistre les battements de son cœur . J'aime bien l'idée d'avoir une trace sonore de notre première rencontre... Elisa respire le bonheur et je flotte dans une dimension faite de joie, de fatigue et de curiosité. Une énorme envie d' hurler commence à m'envahir: BEBE!!! TU M'ENTENDS? ON EST LA!! Et là, pouf, il commence à onduler de la colonne et des moignons... Putain, on le voit bouger! Elle souffle, elle souffle!! Terrible! Il nous fait un petit "shakeshake" comme dans un clip de MTV et puis se calme une peu.
La suite se passe un peu comme dans un doux rêve, on s'acquitte des honoraires, on prend rendez-vous pour la suite, et on s'en va, continuer cette journée toute insolite, unique à tous points de vue.
On erre un peu devant le cabinet du toubib, en se regardant les yeux pleins de ces images de bonheur et de promesses, tous les deux épuisés par les sentiments qui viennent de nous envahir.

On va passer chez Gaston, j'ai quelque chose à lui demander.

(je continuerai un autre jour, obligations professionnelles obligent)

tadammmmm LE VOILA

Et voila...Il (ou elle) mesure 2,7cm de la tête au pet, il bouge ses petits moignons en cadence et son petit cœur bat à tout rompre...
on est ravi (Thomas est sur-excité!!!).
Maintenant on file au resto en amoureux pour fêter ça!

C'est reparti mon kiki!

Eeeeh ben, ça fait longtemps! Et depuis, il s'en est passé des choses! On va pas s'étaler sur tout, ça prendrait trop de temps et là, j'ai rendez-vous...

-Dimanche passé, c'était l'anniversaire de Laurine au Parc. Comme d'habitude, plein de moutards, du soleil et de la bonne humeur durant cet après-midi pique-nique. Les parents se prenaient pour des figurants d'une toile de Manet (et hop on étale sa culture!) et les enfants ressemblaient à des poussins sous amphét'.
Salade de thon, bulle de savons et tireliponpon...Une merveilleuse ambiance de fête, annonciatrice des beaux jours et des moments à venir.
Mamadame, toujours au taquet, s'est démenée comme un beau diable pour que la fête soit réussie et ma foi, c'était réussi! Elle en est sortie épuisée et nauséeuse, mais ça c'est plutôt récurent ces temps-ci (voir plus bas...). Mention spéciale aussi à Chris qui n'a pas été en reste.

- On a été récupérer des affaires de bébé chez Mathieu (gnnn...!) qui appartenaient à Elisa quand laurine était... bébé. Résultat: trône au milieu du salon une tétra-chiée de mobilier pour petits bouts.
Petit pot, balancelle (joli prénom, ça!), cheval de bois, grenouillères de tous genres, etc...
De nouveau, vous constaterez qu'on ne va pas trop vite (hum...).

-La savante équation entre nos horaires professionnels, l'état de fatigue de mamadame (opcit.), ma fainéantise, notre bordel et une furieuse tendance au bordel fait que l'appartement ressemble à un mix des Petits Riens, de Beyrouth et de Werchter (le lendemain).
Il va falloir qu'on s'organise sérieusement pour remédier à tout ça!!

-Samantha (une très bonne amie, sage-femme et maman de ma filleule préférée) a accepté de suivre Mamadame durant la grossesse, et sera même présente pour l'accouchement! C'est rassurant de la savoir proche dans une situation où les conseils ainsi que les recommandations d'une personne avisée sera sans doute plus que nécessaire! Et si cette personne est une bonne amie, que demander de plus!
D'autant que le jour fatidique venu, ce ne sera pas du luxe d'avoir une infirmière à mes cotés pour veiller à ma réanimation (comment ça, elle est là pour Elisa et pas pour moi? pfff...)!!

-Pour couper le débat des prénoms, Mamadame a "accepté" de céder à ma requête. Ce petit chançard s'appellera Marlboro! Hahahaaaaa!! Victoire! Pardon? Quoi? Aïe, non mon amour, pas sur la tête!! ok ok j'effacerai ça, aïe, ok!! Bon, hum, on oublie...

-Pour conclure, un petit passage sur "l'état" de Mamadame... Sujet épineux s'il en est!
Elle oscille très souvent du plus vers le moins (et vice-versa). Elle a souvent de très fortes nausées qui la clouent au lit de manière aussi subite que forte. Un petit vomi, une petite sieste et la voilà retapée, repartie en Argentine débiter, cuire puis manger un bœuf entier. Accompagné de dix mille croquettes. Et puis, rebelotte, un mieux qui dérive vers un état proche de l'Ohio (je la revois sur son lit! On dirait une descente de croix de Rubens)...
Quelle que soit l'hormone qui la rend comme ça, qu'elle arrête!! Et tout de suite!
Pas que ce soit désagréable, mais c'est juste déconcertant de passer d'une Elisa douce, charmante, aimante, amoureuse, pétillante (Mamadame, quoi!) à un dragon assoiffé de jus d'orange frais pressé...
Certes, certes, afficher un sourire béat-narquois lors de ses sautes d'humeur n'est sans doute pas le meilleur antidote, mais tout de même! Elle me fait un peu penser (un peu, j'ai dit!) à Phoebe dans Friends quand elle attend ses triplés et terrorise ses amis...
Hier, on passe une très belle journée soleil-câlins-papote tout ce qu'il y a de plus agréable et le soir, paf! Montée d'hormones! Au moment de se mettre au lit, elle commence à dresser une liste de ce qui ne va pas dans l'appartement. Bien sur, tout est de ma faute: le bordel, les lampes pétées, les longs cheveux roux dans la douche, les culottes laissées par terre, la faim dans le monde, les criquets, les OGM et j'en passe...
Le jour et la nuit, le noir et blanc, Jekyll et Hyde, le yin et yang, le haut et le bas!
Et d'afficher ce bête sourire, persuadé que l'humour guérira tout... diplomate...
Enfin, je me dis que ça doit faire partie, un temps du moins, de cette merveilleuse aventure qu'est la grossesse! Et puis, elle est quand même occupée à fabriquer quelqu'un...
Bien que, à la voir penchée sur la cuvette des WC (qui a meilleure mine qu'elle!), l'aventure doit avoir un arrière-goût saumâtre... voire de vomi!

-vendredi approche! Et à grands pas!

on revient bientôt...

Ne vous inquietez pas trop de ne plus avoir de nos nouvelles sur ce blog (remarquez si vous étiez vraiment inquiet vous nous appeleriez...)
On n'a pas payé notre fournisseur internet à temps donc on est en panne de monde virtuel...
Mais on revient la semaine prochaine.
En attendant sachez que tout va bien si on omet les vomissements, les nausées et l'extrême fatigue...

ça promet!

L'autre soir, sur Arte, est passé un très beau reportage sur l'aquarium de Valence, en Espagne, qui est le plus grand d'Europe.
Exténué après une dure journée de travail très physique, je regardais donc une séquence sur les phoques de ce-dit aquarium... (mais où veut-il en venir?). Ils évoluent gaiement dans un énorme bassin, recréant à merveille leur environnement marin habituel, pour le plus grand plaisir des tout-petits.
Et il s'avère que l'une des madames phoque est en train de se comporter bizarrement (pour un vétérinaire spécialiste des phoques, pas pour nous qui sommes bien entendu incapables d'analyser un comportement chez un phoque... bref!). S'ensuit une série d'analyses et...une échographie!
Oui oui, voilà où je voulais en venir!
Donc, l'équipe de vétérinaires et de plongeurs immobilisent la madame phoque et regardent tous (l'air nerveux) ce petit écran, qui à mon stade de connaissance et d'expérience en la matière ressemble à un radar archaïque en noir et blanc.
Et là, sous les yeux ébahis des vétos et de millions de téléspectateurs, il s'avère que madame phoque, depuis peu arrivée dans l'aquarium, attend un bébé phoque!
Et d'entendre le petit cœur qui bat, et de voir le point sur le radar, et d'assister à des effusions de joie et d'embrassades de la part de l'équipe vétérinaire...

Et, exténué, disais-je, et par conséquent développant une sensibilité toute curieuse pour un bûcheron soviétique (cf. messages précédents), je me mis à ressentir une émotion débordante qui me fit verser de chaudes larmes à la vue de cet magnifique événement, en me disant:"Rholalalamaisquec'estbeau, toudmêm la vie...".

La suite du reportage portait sur la culture du phytoplancton, mais ça on s'en fout!

Donc, pour analyse et pour conclure, je fonds en voyant une échographie d'un stupide pinnipède, à la télé, dans une chambre d'un Ibis, à coté du périph', à Saint-Denis (9-3!)...

On est en mesure de se demander ce que ça va être le 9 mai!

Vivement...

Petite précision...

Attention, l'anniversaire de Laurine se déroulera le dimanche 27 avril, ce qui n'était pas précisé dans le message précédent.
Qu'on se le dise!!

L'anniversaire de Laurine

Laurine va avoir 8 ans!
Et comme chaque année nous allons étendre nos couvertures dans le parc Josaphat pour partager un immense pique-nique et une belle après-midi avec vous, les copains de Laurine, les cousins, les cousines, les grand-parents....
Vous êtes tous les bienvenus!!
Emportez avec vous de quoi enrichir le pique-nique, vos mômes, vos doigts de pieds en éventail et venez vous allonger dans l'herbe!
Si le soleil venait à nous jouer des tours le pique-nique serait reporté d'une semaine...

Rendez-vous à partir de 12h au Parc Josaphat! (l'an dernier on est resté jusque 21h, et on a finit par s'y faire livrer des pizzas!)

Vos visites, vos commentaires, mes bobos, mes envies...

Je voulais juste vous remercier pour vos visites et vos commentaires laissés sur ce blog...
ça nous fait très plaisir de partager ça avec vous!!
Quoi de neuf du côté de la poule couveuse?
Les nausées sont arrivées et avec elles comme un sentiment de déja vu...J'ai du mal à imaginer qu'elles vont disparaitre dans un mois ( ceux m'ayant connu enceinte de Laurine comprendront...).
Je me suis offert un pantalon de grossesse, ça peut vous paraitre bizarre si tôt...Et pourtant, je ne rentre plus dans aucun de mes pantalons ( mis a part mes magnifique training).
Bien sur ce n'est pas encore le bout de bébé, avec ses petits moignons en construction, qui prend de la place.
Alors comment expliquer ce bedon qui n'est pas de la fiction!?
Sam a eu cette réponse toute simple et pleine de poésie "bin c'est normal, tu te relâche!".
Et je dois dire que mon relâchement se sent bien dans ce jeans tout confort (faudra quand même que je pense à passer au 38 pour le prochain achat...).

Une petite montée d'hormones d'immaturité

Quel couple ne s'est pas, un jour de sa vie, posé la question sur les futurs prénoms de leur futur bébé (spéciale dédicace à Brassens...)? Pas question de répondre "Moi", j'y croirais pas!

Or, on se l'est déjà posée avec Elisa, cette question.

Eh ben, ça doit être une des questions les plus fun que je me sois jamais posée! Je n'arrive pas à passer une heure sans me dire "Mwouahaha! Et ça, ça f'rait pas un prénom débile, ça? Trop foooort!".

Donc, pour égayer un peu ce blog, jouons un peu: quel serait pour vous, le prénom le plus débile à donner à un bébé? (Postez dans les commentaires, et qui sait, mininou portera peut-être votre choix...)

Perso, j'ai déjà pensé à quelques perles (à mes yeux)

-Flibuste

-Fafnir

-Odon

-Casoar

-Luc ("je suis ton pèèère!")

-toutes les onomatopées du genre pan, paf, zou et hop

-peut-on donner un chiffre comme prénom? "Enchanté, 9548 Leguebe!", ou des caractères? .......... Leguebe!

-etc etc... (qui n'est pas mal non plus, en fait!)

Donc, allons-y gaiement, lâchons-nous pour trouver ZE Ultimate!

Taïaut! (Pas maaaal...)

(Ohoo, Elisa approche. Gare à la censure!!)

Auprès de mon arbre...

Aujourd'hui, j'ai retrouvé l'arbre généalogique familial (incomplet: il manque Ha Thu chez Marianne) réalisé par les soins de mon grand-père il y a quelques années, et qui remonte à Henri Leguebe, né en 1698 (je l'ai mal connu...).

C'est amusant de se dire que, sauf imprévu, c'est moi qui vais y écrire la prochaine ligne.

Mouahahaaa! Tremble, bas de page blanche, car tes jours sont comptés!! Bientôt, des hordes de marmots viendront remplir tes cases vides, annonçant des générations et des générations à venir!!

Hier soir...

Hier soir, avant de se mettre au lit, Mamadame lit comme chaque semaine "Le guide de la future-maman" (ou un truc du genre), pendant que je feuillette une bd...
A un moment, elle décide de me faire la lecture et de me dire: "Votre bébé mesure maintenant 5 mm et baigne dans son liquide amniotique, relié au corps de la mère par le cordon en développement. Les formes des membres s'annoncent et patati"...
Et de montrer le petit dessin d'un haricot...

Eh ben ça m'a foutu une de ces claques! 5 millimètres? Mais c'est énorme! E-NOR-ME!
Tiens, prends-toi toute la réalité de ta situation dans la gueule en un coup! J'en étais tout ému! Sans bien sur le montrer à mamadame, qui croît toujours que je suis un bûcheron soviétique, rescapé d'une plate forme de forage où je luttais contre des alligators, nourri à l'adrénaline (comment lui dire que mon physique traduit mal ma sensibilité?)...

Et on dit que la première échographie est un choc? On verra, mais j'appréhende... mes capacités à ne pas fondre en larmes ce jour-là!


N'empêche, qu'un bonhomme de 5mm arrive à me mettre une pareille claque en dit long sur le physique de bûcheron...

susceptibilité de femme enceinte coté homme

Mamadame vous aura déjà parlé de sa susceptibilité naissante...

Il est vrai qu'elle a un peu tendance pour le moment à passer d'un état extatique (type Père Noël sous Prozac) à une humeur où Dark vador à l'air d'un gentil boy-scout à côté d'elle.

Elle doute parfois de la capacité de notre couple à tenir le choc de cette grossesse, elle râle parce qu'il fait froid ("... quoi? seulement 46°? Tu veux qu'on meures gelés, ton enfant et moi?"), parce qu'elle a faim (une vraie colonie de criquets...), elle veut ouvrir la fenêtre parce qu'il fait trop chaud, se plaînt d'avoir mangé trop vite, du désordre de l'appartement, et on en passe...

Ce genre de comportement aurait facilement transformé un type comme moi en une huître murée derrière un mutisme de râlerie, couplé d'un sentiment revanchard un peu puéril (je me connais...) et d'une fuite bien téméraire.

Au lieu de ça, je souris béatement en la regardant en me disant que mamadame est quand même la plus forte des madames...

Pour plusieurs raisons:
-elle arrive à supporter mon côté puéril (soyons adultes sans en avoir l'air...)
-elle tolère mes accès de bêtise et ma maladresse dans la gestion des priorités de notre couple
-elle accepte de me voir planté le cul dans le divan, les doigts de pied en éventail, alors qu'elle vient de se farcir des mégatonnes de linge et le souper
-elle garde un optimisme face à tout, ce qui me laisse tout pantois d'admiration
-elle fait preuve d'une honnêteté et d'une intégrité inébranlable
-après avoir fait le linge et le souper, elle prépare ses leçons jusque à pas d'heure pour se lever le lendemain à 6h du mat'
-elle porte mon (notre!) enfant...

Et ça, ça vaut tout, des petits caprices aux plus grandes des râleries!

Voilà, mamadame, ce que j'ai à répondre à tes montées d'hormones: merci à vous de me faire sourire et de me signifier combien je suis heureux tout à tes cotés...

(Ps: au vu de l'autoportrait que je viens de brosser, on pourrait clairement s'étonner qu'elle ait pas commencé à râler plus tôt... )

Le jour 26

Hier c'était le jour 26.
Pour vous ça ne veut rien dire "le jour 26" mais pour moi c'était important!
Le jour 26 c'est le jour où j'ai perdu notre premier bout d'espoir donc c'était un cap à passer...
Aujourd'hui j'en suis à 6 semaines d'aménorrhée et 4 semaine de grossesse réelle.
et il nous reste un peu moins d'un mois avant l'écho du 9 mai tant attendue!
Il fait beau...et je viens de passer la matinée à siester dans les bras de mon amoureux (qui, lui, commatait avec une belle gueule de bois) j'aurai bien prolonger ce moment agréable toute la journée...

susceptibilité de femme enceinte

Rhooo qu'est ce que je peux être susceptible!!
"Attention! éloignez-vous de la femelle , elle couve et ça la rend agressive!""Nooooooonnnnn ne touchez pas à sa gamelle!!!malheur!"
Si il y'a un sujet sur lequel je ne rigole pas en ce moment c'est la nourriture!!
J'ai faim et je veux que ce soit reconnu par mon amoureux comme un droit inaliénable...Pire, je crois que je voudrais qu'il y pense 24h/24 comme moi!!
En pratique ça donne ça:

1. 8h30 du mat'

"mon amour, mon amouuuuuuuur (il dort)!"
"hurmmmfff( ça ça veut dire un truc du genre : arg,j'vais pas raler mais quand même tu m'emmerde un peu)"
"Dis, tu sais qu'une femme enceinte qui ne déjeune pas est proche d'un état comparable à une semaine de jeune, c'est écrit là "et là je lui pointe l'article du magazine qui prouve ma plaidoirie.
"Hum (son râle se racourci, ce qui signifie que je me rapproche de mon petit déjeuner)"
"Ils (on sait pas qui mais on les adore ce matin là) disent qu'il faut manger, du yaourth, des fruits, du pain, de la confiture et nous on a pas tout ça...et puis...j'ai faiiiiim....mais bon je vais aller au delhaize..."
"Nan j'y vais..."
Gagné! hihihi...

2. 16h00

J'en reviens à mon sujet de conversation favori et je me met à planifier le repas de ce soir.
Des frites...des steackk "tiens, à propos" me demande mon amoureux"Combien de temps doit-on tenir avec le colis de viandes?".
QuoIIII Envisagerai-t-il de faire des économies sur les steacks?? SCANDALE!!!Ouf il est parvenu de justesse à désamorcer l'incident diplomatique.

Mon Thomas excuse moi pour les sautes d'humeur, mais bon c'est un peu ta faute si je suis dans cet état là...Et puis surtout qu'est ce que je t'aime!!!!

Mon amoureux...

Depuis Lundi, j'enseigne et mon amoureux est en congé.
J'ai l'impression qu'il se métamorphose en Tony Danza, il ne lui manque que le plumeau et le tablier...
Et j'avoue , j'aime ça...
Il nettoie, fait les courses, me trouve du saucisson pur porc enrobé de poivre, me fait couler des bains parfumés et illuminé de bougies...
et moi ...je suis fatiguée...j'm'énerve pour un rien...j'ralote... MAIS qu'est ce que j'l'aime...

Tu sais ce qu'y t'dit le cassis?

L'autre jour, Laurine a fait un beau dessin pour sa maman.

En plus d'être gentil, cet acte montre à quel point elle cherche à partager notre bonheur.
On a souvent tendance à considérer les enfants comme des aliens incapables de ressentir (c'était mon point de vue...), mais je me rend de plus en plus compte de sa sensibilité à plein de choses.
Je constate aussi sa capacité à interpréter les choses...
Impossible de lui cacher quoi que ce soit, de coder une parole (on va avoir un B-E-B-E...), impossible de faire des messes basses ou de l'arnaquer.
En fait, elle réagit comme une petite adulte! C'est fascinant!

Je suis content qu'elle fasse partie du voyage et qu'elle puisse aussi se le dire.

Premiers mots...

C'est vrai que ce mois de mars aura été fort en émotions! Mais pas pour le voyage en Egypte susnommé!

Il y a à peine quelques temps que l'on parle de faire un bout de chemin ensemble et voilà que l'on prend carrément l'autoroute...
Mais attention! Pas n'importe laquelle! Elle donne l'impression de partir en vacances vers un pays inconnu dont on me dit le plus grand bien.
Et en plus, on risque fort de prendre un (ou une!) auto stoppeur en cours de route!

Bon évidemment, il y a les désagréments du voyage: le mal de mer, les engueulades sur tel ou tel virage à prendre, l'impression de parfois mal conduire (c'est une allégorie, j'ai pas le permis...) mais quoi qu'il advienne, on arrivera à destination!

Mininou, tu t'accroches et tu lèves le pouce bien haut, on arrive!

Thomas

confirmation!

Je le savais mais c'est quand même un grand bonheur de constater, à nouveau, que mes hormones s'envolent vers les hautes sphères de la maternité.
Attendez 5 minutes pour le résultat qu'ils disent! Pfouaaaa en 10 secondes la deuxième barre rose virait au rouge fluo en clignotant (oui j'exagère :))
Haaaa j'suis contente!!!!!

nous

J'hallucine!!!

Ce matin le facteur nous a apporté une carte postale de la maman de mon amoureux...
Il faut que je vous explique, alors que mon amoureux et moi n'étions qu'au début de nos premier bisous, j'ai eu un sentiment fort et très précis qui nous voyait parents d'un petit Arthur (alors que vraiment rien ne nous indiquait ce chemin)...
Depuis les "signes" se sont multipliés de façon hallucinante...
On en croira ce qu'on voudra et décembre nous le dira...

notre bonheur

- Hé mon amour regarde sur l'ordi hihi (ricanement entre béatitude et malice)
A peine mon amoureux était il rentré de son mini-voyage que je lui montrai le blog (je vous ai déja parlé de mon royaume où les surprises n'existent pas!).
Je pense qu'il aime ça...Je ne sais plus si c'est le blog qui nous fait sourire ou Mininou ou nous tout simplement....Je crois que tout les moments où l'on s'embrase de bonheur sont l'essence de notre sourire infini....Haaaa qu'est ce que je suis heureuse près de lui...

Ps: Mercredi jour des crêpes, j'vais m'en faire une avec glace et chocolat !

Fatiguée

Mon amoureux est à Aix-en-Provence, me voila encore veuve du business comme dirait Marianne.
Et il me manque...J'aime pô dormir sans lui, j'aime pô ça du tout!
Les petits signes de grossesse sont bien là et ces désagrément m'enchantent!!!
Beaucoup de fatigue, des seins tendus mais pas encore de nausées,je sais, il ne faut pas crier victoire trop vite!
Allez hop au boulot maintenant!
Parce que c'est pas tout ça mais j'ai des étudiants qui m'attendent lundi!

Mars (suite)

27 mars...
Ca fait 2 jours que mes seins me font à nouveau mal, j'en serai presque heureuse!
Alors, je ne résiste pas et je refais un test de grossesse...POSITIF!!!
Autant dire que notre égo de super-héros de la fertilité se regonfle!
Mininou s'est installé il y'a deux semaine en moi.
"Allez, accroche-toi Mininou!"
On te garde en secret pour le moment (sauf que ta future maman est la reine de l'anti-secret).
Et on attend avec impatience le 9 mai pour la première échographie!

Mars

Mars aura été un mois très riche en émotion de toutes sortes.
Tout d'abord ce 2 mars, c'était l'anniversaire de mon papa. Il est venu manger à la maison, c'est rare et donc très précieux...Il a reçu ce voyage en Egypte dont je suis certaine qu'il n'osait même plus rêver. Et nous lui avons annoncé qu'il allait de nouveau être Papy en octobre!
Mais ce jour là en fin de journée, J'ai commencé à perdre notre petit bout d'espoir...
La situation empirait alors au petit matin on est parti vers l'Hopital.
échographie:on ne voit rien...
Prise de sang: on vérifie le taux d'HSG
Je suis enceinte donc en attendant de savoir si mon taux d'HCG baisse, je dois rester couchée et espérée une fausse alerte.
Mais mon coeur tordu de douleur et mes seins insensibles savent déja que c'est fini...
Je sens mon amoureux perdu entre ma peine et la sienne...
5 mars: confirmation de ma fausse-couche

Février

4 février 2008, 2ème ovulation...
14 fevrier... J'en peux plus, j'veux savoir...
Je sais bien que c'est trop tôt pour faire un test mais j'en fais un quand même!
Bah évidement c'est négatif!
Quoique...
J'en refais un le lendemain matin et là même si c'est faible c'est POSITIF!!!

On se met au boulot...

Janvier, la première ovulation, sure de moi et de ma supra-fertilité, je suis persuadée que Mininou va s'installer direct du premier coup!
Il faut dire que Minimoi était arrivée un peu par hasard lors d'un mois d'oubli pilule....
Mais fin janvier, l'arrivée de mes règles à mis à mal ma prétentieuse impatience!
Pas grave, on s'y remet, de toute façon on aime ça, nous, les exercices!

L'envie de Mininou....

Un soir alors que l'on discutait, mon amoureux et moi, la discussion dévie sur les envies d'enfant...
moi: "Oh t'inquiète en ce qui me concerne je ne te ferai pas chier avec ça avant au moins 3 ans!"
Lui: "Et si l'envie venait de l'autre côté"
Il est doué pour ne pas être clair alors je décide d'être doué pour ne pas comprendre...
Mais sa petite phrase me hante, alors dans un élan de courage et de poésie démesurés je lui envoie un message qq jours plus tard...
"je reprends ma pilule ou on fait un bébé?"
1 minutes....
...2...3....Bipbip...Bipbip..."ON FAIT UN BEBE!"
Voila le mot d'ordre est lancé on est fin décembre 2007....